GSOL
世界經理人
論壇
  • 全站
  • 文章
  • 論壇
  • 博客
高級
 
 

領導者“濫情”的17種表現

2015-06-05 15:03:40

時而像春天般溫暖,過陣子又似冰雪一樣冷酷無情。和人際邊界不清的領導打交道,就是在與一個濫情的浪子談戀愛,會把你拖進糾結、麻煩的深淵,而不是上下級正常的職場關系。  

一、拯救

  人際界線不清最典型的表現就是把別人的事當成自己的事,過分熱心,過分卷入,過度干涉,過度保護,以拯救者或救世主自居,具有過強的監護人和主人翁精神,把幫助別人當成自己的責任和義務。

  母親對待嬰兒常常就是如此,因為嬰兒沒有自理能力,確實非常需要母親的關心和保護。孩子長大以后,母親如果還是這樣對待孩子,將對孩子的成長非常不利。但是,許多母親并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續無微不至地關心孩子,替他做所有的事,插手他的學習、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。相對來講,父親較少扮演拯救者的角色,這是因為男性的人際界線一般比女性清,人際距離較遠。一個家庭,如果以女性居多,人際界線通常都是模糊不清的。反之,如果以男性居多,人際界線會清楚一些。

  管理心理學把管理者(領導)分為兩種類型:任務型和情感型。任務型的領導比較“冷”,只關心團隊的工作效率,不關心成員的情感活動,而情感型的領導側重于協調人際關系,關心成員的情感活動,擅長于制造氣氛,提高團體的凝聚力。從某種意義上講,情感型的領導是人際界線不清的。他們常常過分熱心,過度干涉,愛管閑事,婆婆媽媽。

  心理咨詢師也常常會以拯救者或救世主自居(英雄情結),跨越人際界線,對咨客過度干涉。在咨詢過程中,打破人際界線有時候是必要的,但是,在多數情況下,打破人際界線是因為咨詢師自己人際界線不清。

  需要指出的是,拯救不僅僅是人際界線不清,同時也是黑白分明的表現。在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他們會墮落、失敗、痛苦、**。拯救者把世界分為黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的變成白的。

  二、控制

  客體關系理論用投射性認同來概括客體關系。常見的投射性認同有四種:控制(也稱權力)、依賴、討好(也稱迎合)、情欲。

  所謂控制,就是把別人當成自己的身體的一部分或工具,像使用自己的手腳那樣使用別人,并且希望使用起來得心應手。他們目中無“人”,把別人當成物體,不關注別人的內心感受,甚至有意壓制別人的內心感受。一件工具,如果有獨立思考的能力,使用者就無法完全駕馭它。因此,控制者總是千方百計否定別人的能力,打擊對方的自主性,使他喪失自我,乖乖地服從控制。

  控制有三種:硬控制、軟控制和無形的控制。批評、教育、命令、懲罰、指責、羞辱、跟蹤、調查、限制人身自由都屬于硬控制,討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾都屬于軟控制,信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛屬于無形的控制。

  無形的控制與拯救有某些相同之處,說明拯救是有可能轉變為控制的。但是,兩者畢竟不同。拯救的目的是讓對方過得好,結果如何另當別論,而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。

  反社會型人格障礙喜歡控制別人,把別人當作自己的身體或工具來使用,常用的方法是硬控制。表演型人格障礙也喜歡控制別人,常用的方法是軟控制。邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。

  三、依賴

  依賴與拯救相對。一方是拯救者,另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性。同樣,依賴會激發對方的英雄情結。

  從某種意義上講,依賴就是軟控制。他用依賴控制對方,使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。

  在拯救型的母親身邊,一定會有依賴型的孩子。一個人如果有好幾個姐姐,他的依賴性一定會很強。在女性居多的家庭里,拯救和依賴是每天都在上演的戲。全家人互相拯救、互相依賴,非常糾纏。在大家庭里,女性達到一定的數量,也會出現類似的情況。

  拯救是把別人的事當作自己的事,依賴則是把自己的事推給別人,讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事,但后果還是自己承擔的,而依賴把責任也交給了別人,要求別人對自己負責。因此,一個依賴的孩子,衣來伸手、飯來張口,穿不暖、吃不飽還怪罪父母,甚至故意不伸手、不張口,叫自己穿不暖、吃不飽,讓父母心疼,激發父母的惻隱之心。

  依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐,結了婚以后則依賴配偶,或者同時繼續依賴父母,甚至對方的父母。這種人“家族觀念”很強,視結婚為找“歸宿”,要托付終身,所以挑三揀四,百里挑一,不但個人條件要好,家庭背景也要好,好象不是兩個人結婚,而是兩個家族結婚。

  依賴型人格障礙的主要特點就是依賴。當然,病人不是依賴所有的人,而是關系親密的人,對陌生人通常是比較排斥的。回避型人格障礙主要表現為回避人際交往,不過,他們所回避的是陌生人,而不是親人,相反,他們對親人還是比較依賴的。這說明,依賴型人格障礙和回避型人格障礙兼有黑白分明,他們把人分為親和疏、可靠和不可靠,依賴“白”(親和可靠),回避“黑”(疏和不可靠)。依賴和回避是一個事物的兩個方面,依賴型人格障礙側重于依賴,回避型人格障礙側重于回避。

  四、討好

  討好既是客體關系理論所說的一種投射性認同,又是自體心理學所說的一種自體客體移情(反映性移情),主要表現為渴望得到別人的認可、贊揚和尊重,為此而揣摩別人的心思、了解別人的興趣,迎合別人的心理,做一些能夠讓對方開心的事。討好別人、迎合別人,其實是對自己的背叛,這是“假自體”形成的一個重要原因。

 小孩子為了得到父母的照顧,讓自己活得舒服一些,討好父母是有一定的必要性的。但是,隨著年齡的增長、生存能力的提高,沒有必要繼續討好別人。或者說,如果是生活所迫,討好一下某個重要人物,也是可以的,但是,如果把討好變成一種風格,到處討好,奴顏婢膝,那就有問題了。

  說討好是人際界線不清的表現,是因為,如果不給別人帶來實際的好處,譬如請客送禮、幫助解決實際問題,而僅僅是溜須拍馬、阿諛奉承、投其所好、自我完善,那是沒有作用的。以為這樣做可以得到別人的認可、贊揚和尊重,其實是一個錯覺。

  再說,別人的認可、贊揚和尊重有那么重要嗎?除了滿足一下虛榮心,并沒有實際的好處,除非得到獎金,或者提拔。

  表演型人格障礙很在乎這些虛名,為了追逐虛名而脫離實際,其實是生活在自己的精神世界里,自編自演,自娛自樂。

  五、猜心

  討好必須先了解對方的心思,不然的話,馬屁拍錯了,反而被踢一腳。以為自己能夠猜透別人的心思,這本身就是人際界線不清的表現。俗話說,人心隔肚皮。別人的心思是永遠猜不透的。于是,有的人去研究心理學,希望通過心理學去了解別人的心思。

  猜心也是拯救和控制的一種手段。

  有的人喜歡猜別人,但害怕別人猜自己,擔心自己的心思被別人知道。這種人通常兼有黑白分明,而且認為自己是“黑”的,自我評價是負面的。所以,他們回避與人接觸。表面上與人劃清界線,其實是人際界線不清。別人根本不可能知道你的心里在想什么,“心靈感應”是不存在的。當這種擔心達到一定強度時,可能會出現被洞悉感,覺得自己被跟蹤、被監控。偏執型和分裂型人格障礙偶爾會有這種癥狀,如果非常明顯,那就是精神分裂癥。

  有的人喜歡被別人猜,故意不把話說清楚。如果猜對了,就很高興,覺得對方是自己的知音;如果猜錯了,就不高興,覺得對方不理解自己,對自己不夠用心。

  猜心就是投射,不是猜出對方的心思,而是把自己的猜測強加到對方的頭上。

  六、敏感

  猜心和敏感哪個是因哪個是果,很難說清楚。知道了別人的心思,自己的情緒就會發生變化,這就叫敏感;因為敏感,所以很容易感受到別人的心情變化,這就叫猜心。

  敏感有兩種表現,一種是共情,或者共鳴。雙方的情緒相同。對方是什么情緒,我也是什么情緒。人喜亦喜,人悲亦悲。這種情況也叫“感染”。有的人情緒很容易受到別人的感染,看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟,耳根也軟,沒有主見,容易受暗示。

  第二種表現是對抗性的,雙方的情緒不同,但有聯系,是對應的,例如,別人想打我(憤怒),我感到害怕(恐懼),或者別人在哭(悲傷),我覺得煩(憤怒)。別人表揚我,我感到高興,別人批語我,我感到難過,別人對我好,我很開心,別人對我不好,我很生氣。這些也是對抗性的。

  一般認為,共情是以對方為中心的,“對抗”是以自我為中心的,是“自戀”的表現。自戀型、反社會型、邊緣型人格障礙病人都是非常敏感的,他們的敏感主要表現在“對抗”。換句話說,他們的情緒不容易被感染,但容易受影響。其實,強迫型、回避型、依賴型人格障礙也是對抗性的,情緒也很容易受影響。

  七、另一個自我

  了解和理解是不一樣的。很多人害怕被人了解,但又渴望被人理解。了解可以為控**務,理解卻與控制無關。了解有利有弊,理解有利無弊。喜歡被人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是對抗性的,而理解就是共情。

  如果不被人理解,那是非常孤單的。所以,人人渴望被人理解。但是,人心隔肚皮,理解幾乎是不可能的。渴望被人理解是很不現實的,是人際界線不清的表現。

  另一個自我(簡稱“另我”),是一種自體客體移情,表現為渴望得到理解、以為有人能夠理解自己、因為被人理解而興高采烈、不停地尋找知音、幻想自己有一個孿生兄弟或姐妹、與某個人處于“共生狀態”。

  八、分離焦慮

  當一個人與別人處于共生狀態時,分離是一件可怕的事,所以非常害怕分離,分離會給人帶來巨大的精神痛苦。反過來說,如果一個人害怕分離,說明他的人際界線是不清的。害怕跟誰分離,說明他跟誰人際界線不清。

  為了避免分離,當事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施,目的是繼續保持共生狀態,朝夕相處,相依為命。這種人很黏、很糾纏,象跟屁蟲似的,吃飯、睡覺都要別人陪,稍微離開一會兒就會不斷打電話、發信息。依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮,他們害怕分離,對想象的分離都會有強烈的反應,常常反復要求對方保證不會拋棄他。

  九、重感情

  行為主義只看互動,不講感情。感情是一個虛幻的東西,別人看不透,自己也搞不明白。但是,人際界線不清的人偏偏非常重感情。對他們來說,事實是什么樣的并不重要,重要的是對方心里是怎么想的,是不是愛我。兩個人在一起磕磕碰碰、吵吵鬧鬧、打打殺殺,一點兒也不開心,但是,因為“我愛你”,就舍不得分開。現實地講,這樣的“愛”已經沒有意義,它給人帶來的只是傷害。但是,他們寧愿承受現實的痛苦和傷害,也不愿意放下虛幻的愛。

  有人說:商場上沒有永遠的朋友,也沒有永遠的敵人。其實,在戰場、官場、情場和日常生活中,這句話也是適用的。但是,人際界線不清的人就會把愛恨情仇想象成永恒的東西。他們不只是人際界線不清,連時間界線也不清,過去、現在、將來不分。他們希望時間不變、天人合一。究其原因,還是害怕分離,不愿與心愛的人分開。他們用虛幻的感情麻醉自己,在精神上模糊人際界線。

  十、強調意義

  人生本來是沒有意義的,但是,人總是傾向于尋求現象背后的意義。現象瞬息萬變,意義不變。對人來講,做了什么并不重要,重要的是他為什么這樣做,他的動機是什么,這樣做有什么意義。你想我嗎?想,但想不起來。君子之交淡如水。禮輕義重。只要有愛,怎么傷害都沒關系。這是無視事實的表現,是歪曲事實,是客體關系向外投射的結果。

  十一、“過程闡釋”

  現實的人際關系是靠效果來維系的,與動機無關。強調動機而忽略效果,就是人際界線不清的表現。

  雅羅姆把人與人之間的交談分為兩個層面:內容闡釋和過程闡釋。內容闡釋就是就事論事,過程闡釋就是談自己的感受和體會、分析當事人的動機。一般的人際溝通是很忌諱過程闡釋的,因為這樣做很容易把交談變成窺探、揣摩、指責和人身攻擊,而心理咨詢必須以過程闡釋為重點,就事論事是起不到咨詢的效果的。換句話說,過程闡釋是心理咨詢的特權。任何人(包括咨詢師),如果在日常人際交往中使用過程闡釋,就是人際界線不清。當然,親人、知心朋友、閨密是可以過程闡釋的,因為他們的人際界線本來就是不清的。

  十二、窺探隱私

  朋友之間應該分享秘密,不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。但是,如果是一般關系,窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私,這是人際界線不清的表現。

  十三、過度暴露

  同樣,跟關系一般的人分離秘密、談自己的感受、暴露自己的想法,也是人際界線不清的表現。

  十四、侵犯隱私

  過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私,它打破了人際界線,闖入了別人的私人領地,侵犯了別人的心理空間。這方面的表現有很多,例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、進入別人的臥室、使用別人的衛生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄,等等等等。

  十五、道聽途說

  人際界線不清的人容易受暗示,別人說什么,他不會理智地分析,而是盲目接受。不但自己接受,還會迫不及待地向別人傳播、推銷。于是,未經證實的消息就傳播開來了,而且越傳越神,成為流言蜚語。真是人言可畏。人言之所以可畏,就是因為人際界線不清。人際界線清楚的人不會輕信流言蜚語,他相信事實,相信證據。

  十六、忠誠和猜忌

  忠誠于某人,就是把自己當成別人的一部分,把自己交給對方,這是人際界線不清的表現。其實,你是你,他是他,只要對自己忠誠就可以了,用不著對別人忠誠。

  人際界線不清的時候,人們也會要求對方對自己忠誠,這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠,就是把對方當成自己的一部分,把對方徹底占有。如果對方不忠誠,就是我的損失,是對我的背叛,因此非常擔心對方不忠誠,想方設法檢驗對方的忠誠度,嚴重的就表現為猜忌。

  猜忌和猜心略有不同。猜心相對“積極”一些,目的是了解對方,而猜忌是負性的,是不相信,是懷疑。猜忌很容易轉變成窺探和侵犯隱私。

  懷疑和相信表面上是相反的,但都屬于人際界線不清。人際界線清楚的人尊重事實,不會輕信某個人,也不會無端地懷疑別人。對他們來說,別人的話僅供參考,類似于靈感或線索,需要事實來驗證。別人的意圖并不重要,重要的是實際效果。

  十七、糾正

  人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。當你產生某種想法、出現某種情緒變化、想做某件事的時候,他會告訴你,你的想法、情緒和行為是錯的,不應該這樣,應該那樣。他顯然是把自己的感受投射到你身上去了,他以為你和他是一樣的人,發現你和他實際上不一樣,他就認為你錯了。同時,他又很關心你,希望你別犯錯誤,于是就來糾正你。這是雙重的人際界線不清。第一,他以為每個人的心理活動都是一樣的;第二,他要對你負責,他想拯救你。

  這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正,把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。一個人越不了解自己、越壓抑自己,越容易受暗示,越容易人際界線不清。這就不是拯救了,而是控制。  

相關關鍵詞:
成功的領導者 管理者就是領導者 如何做好領導者
(1) 收藏 (3) 舉報
上一篇:[博文分享][原創]臥底老板-... 下一篇:提升工作影響力5個技巧

確認推薦關閉

是否確定推薦本文?

取消推薦標題:

確定 取消

 

用戶評論

登錄后參與評論。

共0條回帖
登錄/注冊
 
 

熱門帖子

  • 收藏最多
  • 最“贊”
  • 點擊最高
  • 評論最多
 
 
 
 
 
 

世界經理人論壇推薦

熱門關鍵詞

  • 熱門
  • 經典
  • 管理
  • 文章
  • 論壇
  • 博客
 
 
 
一鍵發帖 資訊訂閱
世界經理人 iphone app
世界經理人微信 為你推送和解讀最專業的管理資訊
戴图理的神奇七登陆
自己的网站如何赚钱 nba比分直播虎扑 p62中四个号多少钱 财神捕鱼天下第一 广东推倒胡麻将下载 福建11选5开奖记录 浙江11选5遗漏 微信登录的广西麻将 英超视频录像 信用最好的棋牌游戏app 广东推倒胡麻将下载 下周 股票推荐 湖南麻将群二维码 分配工资费用会计分 河南体彩快赢481合并走势图 哈灵浙江麻将最新版