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领导者“滥情”的17种表现

2015-06-05 15:03:40

时而像春天般温暖,过阵子又似冰雪一样冷酷无情。和人?#26102;?#30028;不清的领导打交道,就是在与一个滥情的浪子谈恋爱,会把你拖进纠结、麻烦的深渊,而不是上下级正常的职场关系。  

一、拯救

  人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事,过分热心,过分卷入,过度干涉,过度保护,以拯救者或救世主自居,具有过强的监护人和主人翁精神,把帮助别人当成自己的责任和义务。

  母亲对待婴儿常常就是如此,因为婴儿没有自理能力,确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后,母亲如果还是这样对待孩子,将对孩子的成长非常不利。但是,许多母亲并没有随着孩子的长大而?#35851;?#36825;种行为模式。她们继续无微不?#24651;?#20851;心孩子,替他做所有的事,插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。相对来讲,父亲较少扮演拯救者的角色,这是因为?#34892;?#30340;人际界线一般比女性清,人际距离较远。一个家庭,如果以女性居多,人际界线通常?#38469;?#27169;糊不清的。反之,如果?#38405;行?#23621;多,人际界线会清楚一些。

  管理心理学把管理者(领导)分为两种类型:任务型和情?#34892;汀?#20219;务型的领导比较“冷”,只关心团队的工作效率,不关心成员的情感活动,而情?#34892;?#30340;领导侧重于协调人际关系,关心成员的情感活动,擅长于制造气氛,提高团体的凝聚力。从某种意义上讲,情?#34892;?#30340;领导是人际界线不清的。他们常常过分热心,过度干涉,爱管闲事,婆婆妈妈。

  心理咨询师也常常会以拯救者或救世主自居(英雄情结),跨越人际界线,对咨客过度干涉。在咨询过程中,打破人际界线有时候是必要的,但是,在多数情况下,打破人际界线是因为咨询师自己人际界线不清。

  需要指出的是,拯救不仅仅是人际界线不清,同时也是黑白分明的表现。在拯救者的眼里,他人是有缺陷的,如果不去拯救,他们会堕落、失败、痛苦、**。拯救者把世界分为黑的和白的,他的神圣使命就是把黑的变成白的。

  二、控制

  客体关系理论用投射性认同来概括客体关系。常见的投射性认同有四种:控制(也称权力)、依赖、讨好(也称迎合)、情欲。

  所谓控制,就是把别人当成自己的身体的一部分或工具,像使用自己的手脚那样使用别人,并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”,把别人当成物体,不关注别人的内心感受,甚至有意压制别人的内心感受。一件工具,如果有独立思考的能力,使用者就无法完全驾驭它。因此,控制者总是千方百计否定别人的能力,打击对方的自主性,使他丧失自我,乖乖地服从控制。

  控制有三种:?#37096;?#21046;、软控制和无形的控制。批评、教育、命令、?#22836;!?#25351;责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由?#38469;?#20110;?#37096;?#21046;,讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟?#38469;?#20110;软控制,信用、?#20449;怠?#20445;护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛属于无形的控制。

  无形的控制与拯救有某些相同之处,?#24471;?#25327;救是有可能转变为控制的。但是,两者毕竟不同。拯救的目的是让对方过得好,结果如何另当别论,而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的,控制是利己的。

  反社会型人格?#20064;不?#25511;制别人,把别人当作自己的身体或工具?#35789;?#29992;,常用的方法是?#37096;?#21046;。表演型人格?#20064;?#20063;?#19981;?#25511;制别人,常用的方法是软控制。边缘型人格?#20064;?#24120;常软硬兼施。自恋型人格?#20064;?#21017;是?#37096;?#21046;和无形的控制并用。

  三、依赖

  依赖与拯救相对。一方是拯救者,另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性。同样,依赖会激发对方的英雄情结。

  从某种意义上讲,依赖就是软控制。他用依赖控制对方,使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。

  在拯救型的母?#21672;?#36793;,一定会有依赖型的孩子。一个人如果有好几个姐姐,他的依赖性一定会很强。在女性居多的家庭里,拯救和依赖是每天都在上演的戏。全家人互相拯救、互相依赖,非常纠缠。在大家庭里,女性达到一定的数量,?#19981;?#20986;现类似的情况。

  拯救是把别人的事当作自己的事,依赖则是把自己的事推给别人,让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事,但后果还是自己承担的,而依赖把责?#25105;?#20132;给了别人,要求别人对自己负责。因此,一个依赖的孩子,衣来伸手、饭来张口,穿不暖、吃不饱还怪罪父母,甚至故意不伸手、不张口,叫自己穿不暖、吃不饱,让父母心疼,激发父母的恻隐之心。

  依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐,结了婚以后则依赖配偶,或者同时继续依赖父母,甚至对方的父母。这种人“家族观念”很强,视结婚为找“归宿”,要托付终身,所以挑三拣?#27169;?#30334;里挑一,不但个人条件要好,家庭背景也要好,好象不是两个人结婚,而是两个家族结婚。

  依赖型人格?#20064;?#30340;主要特点就是依赖。当然,病人不是依赖所有的人,而是关系亲密的人,?#38405;吧?#20154;通常是比较排斥的。回避型人格?#20064;?#20027;要表现为回避人际交往,不过,他们所回避的是?#21543;?#20154;,而不是亲人,相反,他们对亲人还是比较依赖的。这?#24471;鰨?#20381;赖型人格?#20064;?#21644;回避型人格?#20064;?#20860;有黑白分明,他们把人分为亲和疏、可靠和不可靠,依赖“白”(亲和可靠),回避“黑”(疏和不可靠)。依赖和回避是一个事物的两个方面,依赖型人格?#20064;?#20391;重于依赖,回避型人格?#20064;?#20391;重于回避。

  四、讨好

  讨好既是客体关系理论所说的一种投射性认同,又是自体心理学所说的一种自体客体移情(反映性移情),主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重,为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣,迎合别人的心理,做一些能够让对方开心的事。讨好别人、迎合别人,其实是对自己的背叛,这是“假自体”形成的一个重要原因。

 小孩子为了得到父母的?#23637;耍?#35753;自己活得舒服一些,讨好父母是有一定的必要性的。但是,随着年龄的增长、生存能力的提高,没有必要继续讨好别人。或者说,如果是生活所迫,讨好一下某个重要人物,也是可以的,但是,如果把讨好变成一种风格,到处讨好,奴颜婢膝,那就有问题了。

  说讨好是人际界线不清的表现,是因为,如果不给别人带?#35789;导?#30340;?#20040;Γ?#35692;如请客送礼、帮助解决?#23548;?#38382;题,而仅仅是溜须拍马、阿谀奉承、投其所好、自我完善,那是没有作用的。以为这样做可以得到别人的认可、赞扬和尊重,其实是一个错觉。

  再说,别人的认可、赞扬和尊重有那么重要吗?除了满足一下虚荣心,并没有?#23548;?#30340;?#20040;Γ?#38500;非得到奖金,或者提拔。

  表演型人格?#20064;?#24456;在乎这些虚名,为了?#20998;?#34394;名而脱离?#23548;剩?#20854;实是生活在自己的精神世界里,自编自演,自娱自乐。

  五、猜心

  讨好必须先了解对方的心思,不然的话,马屁拍错了,反而被踢一脚。以为自己能够猜透别人的心思,这本身就是人际界线不清的表现。俗话说,人心隔肚皮。别人的心?#38469;?#27704;远猜不透的。于是,有的人去研究心理学,希望通过心理学去了解别人的心思。

  猜心也是拯救和控制的一种手段。

  有的人?#19981;?#29468;别人,但害怕别人猜自己,担心自己的心思被别人知道。这种人通常兼有黑白分明,而且认为自己是“黑”的,自?#31227;?#20215;是?#22909;?#30340;。所以,他们回避与人接触。表面上与人划清界线,其实是人际界线不清。别人根本不可能知?#28389;?#30340;心里在想什么,“心灵感应”是不存在的。当这种担心达到一定强度时,可能会出现?#27426;?#24713;感,觉得自己被跟踪、被监控。偏执型和分裂型人格?#20064;级?#20250;有这种症状,如果非常明显,那就是精神分裂症。

  有的人?#19981;?#34987;别人猜,故意不把话说清楚。如果猜对了,就很高兴,觉得对方是自己的知音;如果猜错了,就不高兴,觉得对方不理解自己,对自己不够用心。

  猜心就是投射,不是猜出对方的心思,而是把自己的猜测强加到对方的头上。

  六、敏感

  猜心和敏?#24515;?#20010;是因哪个是果,很难说清楚。知道了别人的心思,自己的情绪就会发生变化,这就叫敏感;因为敏感,所以很容易感受到别人的心情变化,这就叫猜心。

  敏感有两种表现,一种是共情,或者共鸣。双方的情绪相同。对方是什么情绪,我也是什么情绪。人喜亦喜,人悲亦悲。这种情况也叫“感染”。有的人情绪很容?#36164;?#21040;别人的感染,看?#35797;?#21095;都会哭得稀里哗?#30149;?#36825;种人心软,耳根也软,没有主见,容?#36164;?#26263;示。

  第二种表现是对抗性的,双方的情绪不同,但有联系,是对应的,例如,别人想打我(愤怒),我感到害怕(恐惧),或者别人在哭(悲伤),我觉得烦(愤怒)。别人表扬我,我感到高兴,别人批语我,我感到难过,别人对我好,我很开心,别人对我不好,我很生气。这些也是对抗性的。

  一般认为,共情是以对方为中心的,“对抗”是以自我为中心的,是“自恋”的表现。自恋型、反社会型、边缘型人格?#20064;?#30149;人?#38469;?#38750;常敏感的,他们的敏感主要表现在“对抗”。换句话说,他们的情绪不容易被感染,但容?#36164;?#24433;响。其实,?#31185;?#22411;、回避型、依赖型人格?#20064;?#20063;是对抗性的,情绪也很容?#36164;?#24433;响。

  七、另一个自我

  了解和理解是不一样的。很多人害怕被人了解,但又渴望被人理解。了解可以为控**务,理解却与控制无关。了解有利有弊,理解有利无弊。?#19981;?#34987;人了解的目的是希望被人理解。了解有可能是对抗性的,而理解就是共情。

  如果不被人理解,那是非常孤单的。所以,人人渴望被人理解。但是,人心隔肚皮,理解几乎是不可能的。渴望被人理解是很不现实的,是人际界线不清的表现。

  另一个自我(简称“另我”),是一种自体客体移情,表现为渴望得到理解、以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。

  八、分离?#23396;?/strong>

  当一个人与别人处于共生状态时,分离是一件可怕的事,所以非常害怕分离,分离会给人带来巨大的精神痛苦。反过?#27492;担?#22914;果一个人害怕分离,?#24471;?#20182;的人际界线是不清的。害怕跟谁分离,?#24471;?#20182;跟谁人际界线不清。

  为了避免分离,当事人会采取?#37096;?#21046;或软控制、讨好或依赖?#21364;?#26045;,目的是继续保持共生状态,朝夕相处,相依为命。这种人很黏、很纠缠,象跟屁虫似的,吃饭、睡觉都要别人陪,稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。依赖型和边缘型人格?#20064;加?#24378;烈的分离?#23396;牽?#20182;们害怕分离,对想象的分离都会有强烈的反应,常常反复要求对方保证不会抛弃他。

  九、重感情

  行为主义只看互动,不讲感情。感情是一个虚幻的东西,别人看不透,自己也搞不明白。但是,人际界线不清的人偏偏非常重感情。?#36816;?#20204;?#27492;担?#20107;实是什么样的并不重要,重要的是对方心里是怎么想的,是不是爱我。两个人在一起?#30446;?#30896;碰、吵吵闹闹、打打杀?#20445;?#19968;点儿也不开心,但是,因为“我爱你”,就舍不得分开。现实地讲,这样的“爱”已经没有意义,它给人带来的只是伤害。但是,他们宁愿承受现实的痛苦和伤害,也不愿意放下虚幻的爱。

  有人说:?#22363;?#19978;没有永远的朋友,也没有永远的敌人。其实,在战场、官场、情场和日常生活中,这句话也是适用的。但是,人际界线不清的人就会把爱恨情仇想象成永恒的东西。他们不只是人际界线不清,连时间界线也不清,过去、现在、将来不分。他们希望时间不变、天人合一。?#31185;?#21407;因,还是害怕分离,不愿与心爱的人分开。他们用虚幻的感情麻醉自己,在精神上模糊人际界线。

  十、强调意义

  人生?#32416;?#26159;没有意义的,但是,人总是倾向于寻求现象背后的意义。现象瞬息万变,意义不变。对人来讲,做了什么并不重要,重要的是他为什么这样做,他的动机是什么,这样做有什么意义。你想我吗?想,但想不起来。君子之交淡如水。礼轻义重。只要有爱,怎么伤害?#27982;?#20851;系。这是无?#37038;?#23454;的表现,是歪曲事实,是客体关系向外投射的结果。

  十一、“过程阐释”

  现实的人际关系是靠效果来维系的,与动机无关。强调动机而忽略效果,就是人际界线不清的表现。

  ?#24597;?#22982;把人与人之间的交谈分为两个层面:内容阐释和过程阐释。内容阐释就是就事论事,过程阐释就是谈自己的感受和体会、分析当事人的动机。一般的人际沟通是很忌讳过程阐释的,因为这样做很容易把交谈变成窥探、揣摩、指责和人身攻击,而心理咨询必须以过程阐释为重点,就事论事是起不到咨询的效果的。换句话说,过程阐释是心理咨询的特权。任何人(包括咨询师),如果在日常人际交往中使用过程阐?#20572;?#23601;是人际界线不清。当然,亲人、知心朋友、闺密是可以过程阐释的,因为他们的人际界线?#32416;?#23601;是不清的。

  十二、窥探隐私

  朋友之间应该分享秘密,不分享秘密、不谈自己的感受、不暴露自己的想法,就算不上朋友。但是,如果是一般关系,窥探别人的隐私就不?#40092;?#20102;。有的人特别?#19981;?#31397;探别人的隐私,这是人际界线不清的表现。

  十三、过度暴露

  同样,跟关系一般的人分离秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法,也是人际界线不清的表现。

  十四、?#22336;?#38544;私

  过程阐释、窥探隐私、过度暴露?#38469;?#20110;?#22336;?#38544;私,它打破了人际界线,闯入了别人的私人领地,?#22336;?#20102;别人的心理空间。这方面的表现有很多,例如衣着过分暴露、穿着睡衣会客、借别人的衣服穿、用别人的?#28010;ⅰ?#36827;入别人的卧室、使用别人的卫生间、翻别人的抽屉、看别人的日记、查别人的电话记录,等等等?#21462;?br />
  十五、道听途说

  人际界线不清的人容?#36164;?#26263;示,别人说什么,他不会理智地分析,而是盲目?#37038;堋?#19981;但自?#33322;邮埽?#36824;会迫不及待地向别人传播、推销。于是,未经证实的消息就传播开来了,而且越传越神,成为流?#21017;?#35821;。真是人言可畏。人言之所以可?#32602;?#23601;是因为人际界线不清。人际界线清楚的人不会轻信流?#21017;?#35821;,他相信事实,相信证据。

  十六、?#39029;?#21644;?#24405;?/strong>

  ?#39029;?#20110;某人,就是把自己当成别人的一部分,把自己交给对方,这是人际界线不清的表现。其实,你是你,他是他,只要对自己?#39029;?#23601;可以了,用不着对别人?#39029;稀?br />
  人际界线不清的时候,人们?#19981;?#35201;求对方对自己?#39029;希?#36825;种情况在朋友和恋人之间非常普遍。要求对方对自己?#39029;希?#23601;是把对方当成自己的一部分,把对方?#27807;漬加小?#22914;果对方不?#39029;希?#23601;是我的损失,是对我的背叛,因此非常担心对方不?#39029;希?#24819;方设法检验对方的?#39029;?#24230;,?#29616;?#30340;就表现为?#24405;傘?br />
  ?#24405;?#21644;猜心略有不同。猜心相对“积极”一些,目的是了解对方,而?#24405;?#26159;负性的,是不相信,是怀疑。?#24405;?#24456;容易转变成窥探和?#22336;?#38544;私。

  怀疑和相信表面上是相反的,但?#38469;?#20110;人际界线不清。人际界线清楚的人尊重事实,不会轻信某个人,也不会无端地怀疑别人。?#36816;?#20204;?#27492;担?#21035;人的话仅供参考,类似于灵感或线索,需要事?#36947;?#39564;证。别人的意图并不重要,重要的是?#23548;?#25928;果。

  十七、纠正

  人际界线不清的人往往以为自己比你更了解你。当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候,他会告诉你,你的想法、情绪和行为是错的,不应该这样,应该那样。他显然是把自己的感受投射到你身上去了,他以为你和他是一样的人,发现你和他?#23548;?#19978;不一样,他就认为你错了。同时,他又很关心你,希望你别犯错误,于是就来纠正你。这是双重的人际界线不清。第一,他以为每个人的心理活动?#38469;?#19968;样的;第二,他要对你负责,他想拯救你。

  这样的纠正其实非常有害。人际界线不清、暗示性高的人会?#37038;?#21035;人的纠正,把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。一个人越不了解自己、越压抑自己,越容?#36164;?#26263;示,越容易人际界线不清。这就不是拯救了,而是控制。  

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